我从小就是个老实人。
甚至是那种同学们会讨厌的老实人。
在学校的时候，从来不借作业给同学抄，遇到班上不公义的事情会向老师告状。我从别人身上看到太多陋习，当我看不惯的时候，我就会挺身而出。
在家的时候，我总是第一个完成作业，就连假期作业也一丝不苟。有时候经过漫长的暑假，连老师也忘了自己布置了什么作业也许不是忘了，老师也是人，可能他们也只是懒得批改作业而已，但我总会提醒老师。我不愿意那些偷懒没写作业的学生蒙混过关……
什么？你说我严已律人宽以待己？
要是我身上的事情能用这八个字概括就好了。可惜不是，我对人对己都很严苛。
从来，老师和家长给我的评价是有正义感的好人，而在他们的夸赞中，我不由自主地更努力地往这个人设去靠近，我不愿让他们对我失望。我会控制自己的欲望。老实人的形象就算是个假象，我也要伪装下去。况且，伪装的过程并谈不上痛苦，我从老师和家长的夸赞声中找到了补偿。
这些日子里我也想了很多，我也剖析了自己。我觉得在我内心里更深层次的东西其实是嫉妒。
我家长也是很严苛的人，他们希望我一心学习，小时候，我甚至玩不到别人在玩的玩具。我嫉妒同龄的孩子们，我嫉妒他们能够不写作业开心地玩一个暑假然后平安无事，所以我要提醒老师暑假作业的事情……我不想他们过得比我好。
而我用来填补这深深的嫉妒心的方法，就是不断不断强化自己的人设。
这是我那表面的正义感所掩盖着的深层次的阴暗。
长久以来，我能够驾轻就熟地保持着欲望和正义感之间的平衡。但这种平衡是微妙的，有一天当平衡被打破，一旦天平向欲望那一侧倾倒一点点，可能就会一下子一倾到底了。
说说整件事吧。
我和叶熙祺是青梅竹马的邻居。叶熙祺是学校的大姐大，长得好看、成绩好又能来事。曾经很多人预言过我和叶熙祺会在一起。但我知道我对她感觉并不那么大，可能她是一个用来维持我老实形象的牺牲品吧。只要我坚持不和叶熙祺在一起，别人就都会说，有这么好看的一个邻居，天天一起上下学，居然不是恋人，这单维真的是一心学习啊。
不和叶熙祺谈恋爱，成为了我维持人设注定要有的一个手段。
第一个打破这个平衡的是江语。认识她也是因为一场校园霸陵。她是转校生，可能在很多环境，欺负新人都是一个传统吧，江语也受到了欺负，我理所当然要挺身而出。而这回我对她产生了异样的感觉，可能是因为她的神秘，可能是因为她来自别的地方，她不知道我维持了一辈子的好人形象，我可以很自在地跟他表白、诉说情话。换成另外任何一个人，我都羞于开口，不然可能对方的回应会是：都说你是老实人，在我面前居然是这样这样的——这种场景，每次想到都会让我脊背发凉、寒毛直竖。
但当我被江语拒绝之后，一股心头从来没有燃起过的火苗被点燃了。那股□□，说是对于爱情的，不如说是对于女人的。
我又开始嫉妒了，嫉妒那些比我年轻好多好多岁就开始谈恋爱的男生们，嫉妒那些长得丑的渣男女朋友换了一个又一个，又总能找到新欢。
我单维又不差，我长得又高又帅，学习成绩又好。为什么？为什么我第一次表白还会失败？
我突然很想恋爱。
我居然开始认真思考和叶熙祺在一起的可能性。叶熙祺也长得很美，和她在一起，我又不会吃亏，又能体验恋爱的感觉。我早就知道叶熙祺喜欢我，我从很多很多人口里听到，叶熙祺把我称呼为“男神”。追不到我喜欢的人就选择一个喜欢我的人，又有何不可？也许叶熙祺为了我，什么都愿意做。
后来，我听说江语有一条吊坠被叶熙祺抢走了。我心头涌起一个很不负责任的想法，我可以通过和叶熙祺谈恋爱，然后把吊坠要回来。对我来说，怎样都不会吃亏。如果没有要回吊坠，我本就有和叶熙祺在一起的打算。如果要回吊坠，我还能换来江语的感动和羞愧，我让她后悔曾经拒绝了我。
你说我在自我陶醉？可能是吧，我享受在我为自己编织的剧本里。我为即将到来的一切情节而兴奋不已。充满期待。
但事情和我想象的不一样。
叶熙祺迟迟不肯交出吊坠……我当时不知道吊坠被孟桐拿走了。然后我发现我和叶熙祺的相处模式果然出现了问题。我无法在她面前卸下伪装。她是最熟悉我老实人人设的人，她和我一同长大，我发现对她我根本说不出任何属于爱情的情话，我无法表达我的欲望，我想和她发生的事情，只能心里干痒痒。